A vida não consiste em ter boas cartas, mas sim em jogar bem as cartas que nos calharam.
Josh Billings
quinta-feira, 29 de março de 2007
No rir é que está ganho
Diz a Manela Ferreira Leite para o Secretário:- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.- Srª Ministra não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.- Não faça isso Srª Ministra. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.Ouvindo isto tudo, sugere a senhora de limpeza:- Porque é que a senhora não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano ri-se como o homem.
- Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Zequinha.
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive bué longe, come porcaria que se lixa, faz o amor sabe Deus quando... e ainda se ri? Do quê?
O António faz anos de casado e ele e a sua esposa vão a um restaurante.O António quer dizer frases românticas à sua esposa, mas não sabe, por isso olha para os outros casais.
Olha para um homem que está a dar uma colher de mel à mulher, que diz:
- Mel, minha abelhinha?
O António achou aquela frase muito romântica e olha para outro casal e o homem estava a dar uma colher de açúcar à mulher e diz:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O António achou também esta frase muito romântica.
Chegam as entradas à sua mesa e ele pega num pouco de presunto e diz à mulher:
- Presunto, minha porca?
A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano ri-se como o homem.
- Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Zequinha.
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive bué longe, come porcaria que se lixa, faz o amor sabe Deus quando... e ainda se ri? Do quê?
O António faz anos de casado e ele e a sua esposa vão a um restaurante.O António quer dizer frases românticas à sua esposa, mas não sabe, por isso olha para os outros casais.
Olha para um homem que está a dar uma colher de mel à mulher, que diz:
- Mel, minha abelhinha?
O António achou aquela frase muito romântica e olha para outro casal e o homem estava a dar uma colher de açúcar à mulher e diz:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O António achou também esta frase muito romântica.
Chegam as entradas à sua mesa e ele pega num pouco de presunto e diz à mulher:
- Presunto, minha porca?
quarta-feira, 28 de março de 2007
Frase do Dia
O Amor é como a relva: se o plantares ele cresce... depois vem uma vaca e acaba com tudo...
No rir é que está ganho
Este gato é gato, o gato, melhor gato, modo gato, de gato manter gato, 1 gato idiota, gato distraído, gato por gato, 20 gato, segundos gato.
Agora leia sem o gato.
Sabem o que acontece a um smartie quando toma viagra?
Torna-se num pionés.
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse: -Bonito, hein? -Bonito e veloz! Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução? -Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui. -Engraçadinho. e o cinto de segurança? -Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado: - Ele é sempre assim engraçadinho? -Não, senhor guarda, só quando está bêbado
Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil euros a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a srª da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
Agora leia sem o gato.
Sabem o que acontece a um smartie quando toma viagra?
Torna-se num pionés.
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse: -Bonito, hein? -Bonito e veloz! Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução? -Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui. -Engraçadinho. e o cinto de segurança? -Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado: - Ele é sempre assim engraçadinho? -Não, senhor guarda, só quando está bêbado
Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil euros a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a srª da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
Pergunta do dia...
Se vos saísse o euromilhões, qual era o sitio que gostavam de visitar?
gostava que comentassem
gostava que comentassem
terça-feira, 27 de março de 2007
Um pouco de cultura não faz mal...
Sabia que...
O Andebol é um desporto recente; no entanto em todas as épocas sempre se jogou à mão.
Joga-se com as mãos, a mobilidade do jogador está condicionada com drible e/ou no máximo até 3 passos com a bola na mão, o passe pode ser realizado em todas as direcções, a duracção de cada partida está limitada a 2 períodos de 30 minutos cada, com um
intervalo de 10 minutos entre os períodos (salvo excepções), uma equipa é constituida por 12 jogadores, dos quais 7 iniciam o jogo, na substituição todos podem sair e entrar, o objectivo do jogo de andebol é lançar a bola para dentro da baliza adversária, seguindo as regras de conduta do jogo, evitando que o mesmo aconteça à propria baliza. A equipa que consiga marcar mais golos ( na baliza adversária), vence o jogo.
intervalo de 10 minutos entre os períodos (salvo excepções), uma equipa é constituida por 12 jogadores, dos quais 7 iniciam o jogo, na substituição todos podem sair e entrar, o objectivo do jogo de andebol é lançar a bola para dentro da baliza adversária, seguindo as regras de conduta do jogo, evitando que o mesmo aconteça à propria baliza. A equipa que consiga marcar mais golos ( na baliza adversária), vence o jogo.
Estas são as ideias principais a reter deste jogo emocionante
Frase do Dia
A Educação é a transmisão de civilização e a descoberta progressiva da nossa própria ignorânçia. (Will Durant)
No rir é que está ganho
Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher.
O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele.
- Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.
PROVÉRBIOS PARA GENTE INTELIGENTE
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre. (Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera desespera)
(Nota: estes provérbios são da autoria de Domingos Moreira)
Britney Esperas
Mariana Ribeiro, foi nossa colega de Faculdade no ano 2005/2006, mas continua a ser a nossa Britney...apesar de se ter mudado para a "porta" ao lado, para seguir o seu sonho, nós queremos que saibas que nunca te iremos esquecer...simpática, linda por fora e por dentro, inteligente, desportista...se nós fossemos descrever todas as qualidades desta rapariga, esta página não chegava...obrigado por tudo miuda e sê feliznunca que te esqueças de nós
ass. Turma de Ed.Física, 2º ano da ESE
sábado, 24 de março de 2007
Frase do Dia
Os milagres acontecem todos os dias, nós é que temos que alterar a percepção que temos deles.
Phelps, aka José A. Silva
Phelps, aka José A. Silva
No rir é que está ganho
Num lago perto de si...
Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- S.Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau.
Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidem casar-se. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual o nome do filme?
R: "Ninguém segura este bebé".
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá: - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40.
Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- S.Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau.
Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidem casar-se. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual o nome do filme?
R: "Ninguém segura este bebé".
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá: - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40.
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